|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, LOVE, LIFE, Юмор
|
![]() |
Краткая схема отношений
(скопиэйджено)
|
Я старомоден. Я думаю, что приличные девушки не ходят по клубам. Им там искать нечего.
Я старомоден. Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше.
Я старомоден. Я думаю, что отношения строятся на доверии. И если говоришь «я тебя люблю», то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять доверие.
Я старомоден. Я считаю, что девушка должна вести себя прилично. Приличность девушки – главное достоинство ее парня.
Я старомоден. Я думаю, что девушке непозволительно ругаться матом. Ругаются бабы, а не девушки.
Я старомоден. Я считаю, что гулящая девушка – не девушка. Она просто дура.
Я старомоден. Если девушка моя, то она моя. Во всех отношениях. И только моя.
Да, я старомоден. И эту старую моду я передам своим сыновьям, как мой отец передал мне ее от деда. Поэтому в нашем роду всегда любили и уважали своих матерей, жен и дочерей.
P.S. Честно скопиэйджено, но я с этим полностью солидарен.
|
... и запомни дочка, что сказочник и чародей - это два разных мужчины!
|
В итоге мы остаемся с теми, кого в первую очередь хочется обнять, а не трахнуть
|
Жизнь заканчивается,когда ты перестаёшь мечтать.
Надежда уходит,когда ты перестаёшь верить.
Любовь гибнет,когда ты перестаёшь заботиться.
Дружба умирает,когда ты получаешь,ничего не отдавая взамен.
взято от Tatyana
|
И некоторым девочкам нравится такая жизнь, но так достало...
А у нее опять всё в порядке:
ночные клубы, тусовки, блядки
в зубах "парламент", в стакане виски
в кармане мелочь и две ириски
и в телефоне всегда есть кто-то
с кем вроде можно, но не охота
но палец сам набирает номер
помада, "шпильки", садится в Rover
и кто-то гладит её колени
и жизнь-наркотик бежит по вене
и хоть она никому не верит
но это кто-то в ней будит зверя
и томной кошкой прижавшись к телу
она берётся скорей за дело
свиваясь в кольца, кусая губы
ей нужно нежно, ей нужно грубо
она не помнит имён и чисел
и разве есть хоть какой-то смысл?
а утром кофе и взгляд усталый
...да, всё в порядке. Но так достало!
|
КЛАССИФИКАЦИЯ МЕГА-КЛАССНЫХ МАЛЬЧИКОВ С САЙТА ЗНАКОМСТВ
(не мое, (с)пионерено )) у милой девушки)
1) Мальчики-мажоры (как правило 18-25годиков,как VIP, Мой папа - мажорный мажор, Mafia Gang Star и т.п.). «Она должна быть супер секси-рекси, стервой, сучкой и носить носки только от Гуччи»
2) Мамины мальчики (называют себя Одуванчиками, зайчиками, Сашеньками и т.д.).Очень милые и хорошие, и секс им не нужен, и женицца они хотят, и всё у них только по любви…Слишком правильные.вобщем нудотики.
3) Реальные пацаны (как Васян, Колян и остальные «…ян»). «Чиста я по понятиям живу, да. Типа кому не нравлюсь, тому в табло. Найду, порву и уши надеру»
4) Мальчики-трахальщики(у них супер большой, толстый и прямой.Они мега выносливы и у них эксклюзивная фантазия.Так как ты лучшая из лучших они согласны потрахаться только с тобой.И желательно на твоей территории и немного денег ему отсыпать за старания).На самом деле дефектные уродцы, которым в жизни ну очень не повезло.
5) Те, у кого есть, но все равно не хватает (как Нас двое, Хочешь?...) «Нас двое: я и моя жена/девушка/рука. «Давай дружить семьями.»
6) Мальчики-гамеры (как Кирюша, Злобный Очкарик, Мистер Хакер) «Мне 14. Я увлекаюсь компами. Режусь в Контр Страйк. На зубах скобки, скалиоз. А ты должна быть супер клевой, клево одеваться и клево пахнуть. Потому что я клевый и ты должна быть клевой»
7) Мальчики-философы (как хм….). «о себе: заумные стихи. Кого ищу: заумные стихи»
8 )Мачо-мальчики ( я такой крутой, просто мега крутой, крутее быть не может.Зовут себя чаще всего Сергиусами, Максимусами и т.д.)
9) Мальчики-зазнайки (как Нарцисс, Бог…). «Я тебе не отвечу ,если…(список из 10000 пунктов, почему он не ответит)»
10 ) Мальчики-хип-хопперы как Биг Бой, Би Бой, Бой..) «Йо. Йо. Ты должна быть супер сладкой чиксой!»
11)Мальчики пенсионного возраста(разведены, состоят как минимум у 2х врачей на учёте, но тешатся надеждой, что ещё что-то могут..За задницу, например, подержаться..).В связи с невостребованностью на рынке жОнихов пишут или стихи, или что ездят на Maybach.Пишут девочкам от 16 до 20.С мыслью « А, вдруг, поведутся?»
12) Мальчики с гор и турецкие засланцы (как Ахмед, Абдурахман ибн Хаттаб, Гамарджоба..). Анкеты как правило пустые из-за элементарного неумения писать по-русски. Общаются при помощи транслита, либо кривого английского. Предлагают всегда секс.
13) Мальчики-фотографы (как Фотограф-).
14) Мальчики-малыши( им как правило 16-19 лет, но чаще всего пишут 20-23….В одном слове делают столько ошибок, что засланцы с Турции по сравнению с ними-филологи).Вобщем ничего не хотят, им бы поболтать, только б уроки не делать…На свидания ходят редко..Но если идут, то тщательно готовятся(одевают лучшие штаны и самые лучшие парадно-выгребные носки)приходят с розочкой и очень стесняются)
15) Мальчики-Быдло (как хм…) «Если ты толстая, тупая уродина – закрывай анкету и дуй отсюда» (подвид «Реальных пацанов»). Чаще всего у самих нет фотографий в анкете, в связи с тем ,что их IQ не в состоянии понять как загрузить фотку.
16) Мальчики-плейбои (как Сладкий, Очень сладкий и Ваще я приторный). Фотки спины, торса, носа, ушей и остальных частей тела по отдельности. «Люблю блондинок (или блондинов)»
17) Мальчики-даже не знаю как их назвать(они в инфе про себя полностью прописывают свои паспортные данные.Указывают место работы, должность и место с какой стороны стоит их рабочий стул.Они напишут все свои образования и чем они займутся в свободный день..опишут свой идеал красоты.Фотки с мамой-папой в обнимку, младшей сестрёнкой-братишкой, бабушкой и на природе с такими же друзьями)Они такие хорошие и положительные, что меня по идее, даже в ад не возьмут…)
18 ) Мальчики-ппц (кроме привет и как дела писать больше не могут, самые сообразительные ещё подмигивать умеют…Игнорировать их нереально..они привет раз 20 напишут…проще послать нах.)
19) Мальчики –лизуны, сосуны, дрочуны и т.д (Фоток никогда нет…иногда высылают фотку Бреда Питта вам на мыло.)
20) И просто отдельный вид мальчиков – ОЛЕНИ В КАСКЕ (эту надпись они перечитают пару раз, так как с первого раза неправильно поставят ударение в слове ОЛЕНИ).Этот вид включает в себя практически всё вышеперечисленное…ток у них нет, зато есть дурацкие имена и ники, размер члена у них от 50 и больше, они супер богаты, сексом готовы каждые 5-7 минут заниматься, так как в целом половой акт у них составляет 1-2 минуты, и они так круты, что у них нет времени читать анкеты)))
21) Мальчики-ипатели моска(Подвид Мальчиков-трахальщиков).Ничего им не надо,никого не ищут,тупо прикалываются над бедными наивными деФфочками и регулярно ипут моСк всем, кому только можно,таким образом коротая на сайте своё рабочее время.Иногда берут телефон,дабы попиндеть опять-таки в своё рабочее время,”шоб не скучно было”.
22) Мальчики-адекватные(Случайно забрели на сайт.Нормальные,адекватные,порой весьма успешны, но которым не хватает времени в реале на поиски нормальных полноценных отношений.Ищут подругу/жену.Легко ведутся на анкеты теток с чужими фотами.Очень расстраиваются ,когда результат знакомства на сайте негативен.Редко уживаются на сайте.Удаляются со временем.)
23) Мужчинка-женатик (без фото или с левым, чаще всего нейтрально Александр). В анкете практически ничего кроме Материально обеспечен и Тойота Лэндкрузер. Долго не рассусоливают, сразу переходят к сути дела, пока супруга отвернулась к стенке.
|
Любіть українок, як сонце любіть,
Як землю батьківську - без тями.
Не бійтеся щирість свою проявить
Словами, губами, руками...
За карії очі, за вигин спини,
За коси русяві - як жито.
За викот глибокий, і те, що за ним...
За все, що зуміли вхопити
У спальні, на кухні, у свіжій траві,
В машині, в коморі, у гаю
Любіть українок, де стрінете ви –
І хай вам Господь помагає!
Любіть галичанок, бойкень та лемкинь
Гуцулок любіть, подолянок
Таврійські дівки, слобожанські жінки -
Не знайдете кращих коханок.
Любіть гагаузок, болгарок струнких
Угорок, грекинь, караїмок
І кримських татарок – бо люблячи їх
Ви любите все ж українок!
Любіть українок, негайно любіть!
Даруйте вірші їм і квіти,
Бо кожна нелюблена, втрачена мить
Примушує жінку старіти
Любіть українок – щотижня, щодня
А буде можливість – і двічі
Бо жінку (та ще й не одну) вдовольнять -
Робота така чоловіча
Життя в Україні дає нам урок -
Затямте, Тарасові діти:
Єдина можливість приборкать жінок -
Це їх РЕГУЛЯРНО любити!
|
C форума :)
1. Здравствуйте меня зовут Катя, мне 14 лет. У меня еще не было секса. А вчера мы с парнем стояли в подъезде он лапал меня за грудь, а потом засунул мне в попу палец. Так и надо?
2. Скажите пожалуйста, а клитор и климакс это разные вещи?
3. У меня 3 дня назад начались месячные(первый раз). что нужно сделать чтобы они прекратились? Аня 12лет
4. А правда что мальчики писиют и сперма у них выливается из одной дырки? Я хочу сделать парню миньет, но боюсь как бы он на меня не нассал!
5. Скажите, как заниматься сексом чтобы не кончить, я боюсь что она забеременнет! Владик, 14 лет
6. Вчера мы с ней долго целовались в подъезде взасос, а сегодня ее стошнило в школе. Она беременна? Что мне делать? Миша, 15 лет
7. Я нашел у брата в комнате диски с сексом и посмотрел их. Завтра он приезжает из командировки как сделать так чтобы он не узнал что я их смотрел?
8. Мне 15 лет я девственица. Мне очень хочеться с кем нибудь потрахаться. Что мне делать, как унять эту похоть я не хочу дарить свою девственную плеву первому встречному. есть ли какие-то таблетки чтобы не хотелось секса?
9. Я занимался онанизмом и надорвал уздечку. Друг мне сказал что я теперь не смогу иметь детей! Как мне поступить?
|
Плюсы и минусы утреннего секса
Чтобы внести оживление в сексуальную жизнь, достаточно сменить время занятий любовью. Казалось бы, что может быть проще? Но многие из нас привыкли заниматься сексом в определенное время суток, например, по вечерам. А сексологи, наоборот, советуют перенести секс на утро.
Противники утреннего секса считают:
1. Утром мы плохо выглядим и не всегда хорошо пахнем. Это смущает и не дает расслабиться.
2. Утром лень двигаться. Организм еще спит и отказывается что-нибудь чувствовать, не говоря уже о ритмичных движениях.
3. Нет времени. Надо бежать на работу, хочется успеть выпить кофе. Невозможно заниматься сексом, глядя на часы.
4. Последняя причина - научная. Максимальная концентрация тестостерона в крови у мужчин с 7 до 8 утра, когда женщина еще видит сладкие сны. Пик женской сексуальной активности приходится на вечернее время.
Но не все так печально.
Сторонники утреннего секса утверждают:
1. Утренний секс - прекрасное начало дня.
2. Секс может заменяет зарядку, поскольку в процессе укрепляются все задействованные мышцы (особенно - мышцы таза и ягодиц).
3. Утренний секс - приятный способ пробуждения.
4. Расслабленный после сна организм сильнее реагирует на утренние ласки, благодаря чему оргазм становится ярче и продолжительнее.
5. Утром, в полусонном состоянии мы способны на самые сладкие фантазии.
6. Люди, которые занимаются сексом по утрам, более сдержанны и сосредоточены в течение дня, менее подвержены стрессу.
7. Утром у нас есть силы, а к вечеру на секс не остается ни энергии ни желания.
8. После утреннего секса партнеры весь день пребывают в отличном расположении духа, что положительно сказывается на семейных отношениях в целом.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
